MAIS UM ...

Aconteceu muito de repente, apesar de ultimamente sempre esperar ‘merda’ da vida, essa eu não esperava.

Fiquei por dias me perguntando como pude me enganar tanto com alguém. Como eu que já passei por poucas e boas pude me apoiar tanto em uma pessoa?

Não, eu não obtive respostas, ninguém soube explicar o que deu errado, aliás, pra quem sabia da ‘nossa’ historia foi um choque também.

No momento em que tudo aconteceu tive a certeza de que eu nunca havia me decepcionado antes, eu achava que as pessoas que eu gostei, por terem errado comigo em algum momento eu já podia contar como uma decepção enooorme, mas não.. Na verdade todas as pessoas com quem já me relacionei nunca esperei muito, apesar de sempre ter sido intensa em tudo sempre soube que a qualquer momento podiam vacilar comigo.

Mas dessa vez não, dessa vez eu errei feio. Foi tão feio que após tudo acontecer eu ainda pensei que ele teria uma explicação pra tudo, ou um pedido de desculpas por ter sido da forma que foi, ou sei lá uma mensagem do tipo: “Deixa que eu resolvo tudo”.

E eu fui atrás dessa explicação, meu Deus.. Como eu pude ser tão burra? Como eu pude ser tão ingênua a ponto de acreditar que seria diferente, que você seria o Homem que eu sempre esperei, que teria uma atitude digna, e fosse fazer valer a enorme admiração que eu sempre tive por você. Me enganei mais uma vez! Do outro lado da linha ouvi apenas um “não tenho nada pra falar”

Oi? Como assim? Eu não acreditava. Me passou um filme na minha cabeça de quando eu passei por situações semelhantes e você tantas vezes me viu chorar, e prometeu jamais fazer o mesmo. Eu não esperava que você não errasse, não! Errar é humano e eu entenderia qualquer tipo de erro. Mas esse não foi um erro, falta de consideração não é um erro, é uma escolha. Por alguns segundos eu desconfiei que não fosse você no telefone, tentei pensar em algo de errado que eu pudesse ter dito para que justificasse essa sua atitude tão fria.. Mas não, chega de ficar sempre procurando erro em mim pra justificar os seus.

Não fiquei com raiva, não senti ódio, eu juro que não, até porque como sentir ódio por alguém que você tanto.. tanto.. esquece !

Eu não senti nada, Eu senti um vazio tão grande que não consegui falar mais nada, só consegui chorar, o choro mais dóido que tive em anos, juro que quis acabar com você, falar tudo que eu pensava, tudo que eu esperava, despejar um texto de argumentos até você ficar sem fala nenhuma, mas eu não consegui. Eu podia ter feito tanta coisa pra te prejudicar, podia ter jogado tudo no ventilador já que eu estava toda ferrada, mas eu jamais seria suja a esse ponto, mesmo querendo muito ser. Preferi retribuir a única coisa que você me deu esses dias todos que seguiram: o silêncio. Um silêncio ensurdecedor. Só finalizei o ultimo contato que tive com você, com um “muito obrigada”, e to aqui pra explicar pelo que te agradeço.

Não sou injusta e sei reconhecer o quão melhor você me tornou. Por isso te agradeço. Hoje sou uma mulher mais forte do que era. Te agradeço por que mesmo que tenha sido tudo mentira, mesmo que o amor que você gritava ter por mim tenha morrido junto com todo o resto, eu agradeço por ter me feito viver momentos dos quais nunca vou esquecer. Te agradeço por ter me feito ter a certeza que eu jamais faria com ninguém o que você fez comigo. E o meu muito e maior obrigada por ter sido o grande amor decepção da minha vida. Tenho certeza que nenhum outro tomará esse lugar que é só seu. Não guardo magoas, não guardo raiva nós colhemos aquilo que plantamos, e apesar de saber que vou colher muita merda que fiz, sei que você também não escapará disso.  Talvez você nunca leia isso, talvez o pedido de desculpas nunca chegue até mim, mas isso não me importa, vou continuar seguindo, nada do que for falado ou feito vai mudar a dor que eu senti com sua omissão.