Acho que sem querer estou contando os dias. Estou contando cada instante dessa distância.
Acho que alguma coisa por aqui morreu. Sente isso também? Por ai ainda está à mesma coisa? Tenho certeza que não. Me sinto estranha, acho que é TPM, só pode ser. Sinto uma angustia tão grande. Uma vontade de te ligar e gritar o quanto você é idiota por não se esforçar pra falar comigo 24 horas por dia. To com uma vontade de te olhar e chorar tudo que tenho guardado aqui dentro. E me sinto estranha porque sei que esses sentimentos são passageiros, sei que se eu não tivesse na famosa TPM, talvez estivesse bem, e tipo, tanto faz se você não sente minha falta.
Aquela sua mensagem de que eu ‘complico’ tudo mexeu de uma forma frenética comigo. Parei pra pensar em uma coisa que nunca tinha pensado antes. Do tipo: Você também já mentiu pra mim. Parei pra pensar em todas as vezes que você disse uma coisa, e fez outra. Pensei também em como protagonizei bem o papel de ‘menina ingênua’. Estava me lembrando hoje do dia em que você disse que eu havia morrido pra você e eu simplesmente quase morri mesmo, comecei a passar mal e a pagar o maior mico dentro da empresa porque nunca tive controle emocional algum. Como fui idiota.
E não me acho idiota porque você é um péssimo partido. Não, eu não acho isso. Acho até que você é muito pra mim. Muito mais espero que eu também.
Parei pra pensar também no seu celular, e em quantas vezes você sentia ciúmes de mim porque IMAGINAVA que eu estivesse conversando com todos os homens da face da Terra, e tínhamos brigas bem sérias por causa disso, mas nunca parei pra pensar que você podia estar fazendo o mesmo, afinal, nunca me deixou tocar nessa bomba relógio não é? Fiquei imaginando que enquanto você brigava comigo, varias deviam estar te chamando – Ou não – nunca vou saber.
Fiquei também pensando no final do ano passado, que eu estava ansiosa pra te desejar feliz ano novo e quando fui vê, você estava com outra pessoa. Eu também estava, mas nunca te escondi isso ne? Já você..
E como se não bastasse, no natal também, para o meu desespero.
Não que eu queira que você fique sozinho pro resto da vida, ou me espere.. Mas como uma amiga minha disse, tínhamos ‘algo’, na minha cabeça você devia ter me avisado antes. Enfim, assunto repetido. Eu pensei em todos os dias em que você apontou todos os meus erros e falhas, e eu tentei de todas as formas me redimir com você, e você sempre irredutível. Pensei nas vezes em que você falhou comigo, e o máximo que fiquei longe foram algumas horas, como fui boba não é? O erro que a gente mais condena, é aquela que a gente comete. Sempre achei você o máximo, sempre o admirei tanto, acho que até mais que meu pai, e você por mais que dissesse o mesmo a meu respeito, sempre mostrou o contrário na hora da raiva.
A confiança acabou por erros de ambas as partes, mas tenho a sensação de que a culpa foi só minha. Quer dizer, você me deixou com a sensação de que eu sozinha, estraguei a historia toda. Que pena, hoje penso o contrário. Sempre fui dormir com um peso em mim de que eu era podre, suja, a idiota que sempre estragava tudo, que nunca fazia as coisas certas, que não merecia uma pessoa tão perfeita e que nunca cometia erros comigo, como você.. Hoje pensei que talvez não fosse assim.
Eu passei por situações terríveis perto de algumas pessoas, e por amor – ou achava que era amor – eu permaneci até ela mesma me expulsar. Você por menos se afastou. Bem menos mesmo. Mas, o certo da historia toda sempre foi você, porque hoje eu não aceitaria 0,5 % do que já aceitei por uns e outros, e você também está certo de não aceitar NENHUM TIPO DE ERRO meu.
Até porque você me idealizou como uma pessoa perfeita, sem defeitos.. E infelizmente eu te decepcionei. Eu errei, e nunca fui perdoada. Aliás, fui, apenas com palavras, apenas com um “eu te perdoo”, mas às vezes as palavras não são suficientes, e você bem sabe disso. As palavras, elas confortam na hora, mas depois eu precisava que você me mostrasse mesmo que eu tinha sido perdoada, que continuasse aquela historia comigo. Pode me chamar de egoísta, e dizer que só penso em mim, porque quando o amor que a gente sente ocupa todos os espaços e lugares que existem dentro de nós, agimos feito loucos mesmo. Eu queria você pra mim, e queria que você esperasse, e queria que você me ajudasse a resolver tudo, e queria que suportasse mais algumas coisas bem difíceis, queria que você tentasse de novo, e de novo e de novo e de novo..
Mas eu saberia que nós iriamos ficar juntos, não é possível que não fosse acontecer.
Oi? Não é possível? É possível sim. Por que ontem, eu estava pensando que com você por perto era possível alcançar qualquer coisa, você me dava forças – talvez não a força de decidir tudo e ficarmos juntos, mas essa eu ia conseguir sozinha – e agora com a distância a cada dia se tornando maior, eu sei, e sinto que é algo impossível, algo que nunca vai acontecer, é a coisa mais distante que já tive de mim. Eu luto pra que o meu sentimento ainda de amor por você desapareça, assim como a imagem que você tinha de mim desapareceu. E quando esse dia chegar prometo ser a mais sincera do mundo contigo, caso esteja ainda por aqui. Gosto demais de você, pra tornar a pouca ‘relação’ que temos em algo ‘complicado’ como diz você. Em brigas desnecessárias, em algo desgastante.
O que sempre sonhei com você, hoje eu sei, que por nossa culpa não vai acontecer.
Nenhum comentário:
Postar um comentário